DIAS DE INFERNO - CAPITULO 77

Depois da jorrada de emoção, Amsterdam perdeu o encanto. Eu não quis mais ficar por lá. Maridinho entendeu e voltamos para casa. Viajei por muito tempo no banco detrás para poder ficar agarradinha com a Michelly e de vez enquando, eu chorava baixinho ainda sob o efeito do medo de ter perdido minha filha. Ao chegar em casa notei que não sentia muita vontade de conversar. Com o tempo comecei a senti muita impaciência e vontade de chorar. À beira da inconsciência fui pega por uma onda de incapacidade do meu controle emocional. E por uma sacanagem do destino a pessoa escolhida para o meu delírio pessoal foi a Ingrid. Logo ela, que encontrou a minha filha e me trouxe de volta na maior felicidade do mundo. Logo ela, que crescia sem a presença da mãe verdadeira e que procurava desesperadamente no silêncio da sua alma, um amor que lhe fosse incondicional e eu entregue ao egoísmo, sem me dar conta lhe cobrava condição para ser amada.

Até os defeitos dela, que antes me afeiçoavam e até achava engraçados, de repente, eram motivos para perder a paciência com ela. Era como se aquele cantinho do coração que eu havia reservado com amor só pra ela, tivesse se fechado. E o que me fazia afundar numa tristeza ainda maior, era o sentimento de carinho forte e explícito que eu sentia quando percebia que havia sido injustamente grossa com ela. Nessa hora o cantinho do coração reservado com amor só pra ela, se rasgava de dor, pois agindo assim, é claro que ela iria associar a minha imagem a imagem de uma (má) madrasta, o que eu jamais queria ser pra ela. Isso começou a se refletir na Michelly, pois com ela eu também não estava legal, então, logo começou a se distanciar de mim. INFERNO!


Confesso envergonhada até a quinta geração, que por muitas vezes fui fria e seca com as crianças, mas principalmente com a Ingrid. E quando me dava conta disso, me batia um arrependimento que me sufocava, mas ao invés de reparar o erro era mais fácil chorar escondida. Com certeza, ela fazia a mesma coisa e ainda guardava as minhas grosserias só pra ela. Nunca se queixou a ninguém, nem mesmo ao pai, o que me fazia sentir ainda pior. Muitas vezes liguei para minha mãe nas altas madrugadas, para que ela pudesse me dizer alguma coisa que me fizesse entender aquele comportamento cruel e avassalador que estava dentro de mim. Eu queria entender porque eu não tinha mais prazer em nada, não sentia mais a minha alegria natural e ignorava as pessoas que mais precisavam de mim naquele momento. Cheia de fé, minha mãe orava comigo ao telefone e conseguia me deixar mais calma e mais forte. Com o coração mais calmo aproveitava que todos dormiam, ia até o quarto da Ingrid. Ao vê-la dormindo tão linda, tão criança, tão desprotegida, caia novamente em pranto no pé da cama dela, jurando em voz baixa que no dia seguinte pediria desculpas pelos meus gritos e pelo meu silêncio, que na verdade, nem sei o que lhe doía mais, se o meu silêncio ou minhas agressões. Em mim doía os dois. No dia seguinte, até conseguia ser mais amorosa, mas desculpas havia sempre uma mão pesada no meu peito me impedindo de falar com ela e, por mais que eu quisesse e tentasse, não conseguia. Com o meu comportamento diante dela, era de se esperar que a onda de ciúmes tanto do pai, quanto da "irmã" voltasse ainda mais forte. Então sequei de vez com todo mundo. Por qualquer motivo passava a semana toda sem falar direito com o marido e ficava com receio de ser carinhosa com a Michelly. E em mim, só tristeza e vontade de ir embora.

INFERNO! Para quem de alguma forma, nunca conheceu o inferno é esse o cenário dele. E a depressão é quem domina esse cenário. Sem stress e sem piedade ela prova que não são somente as pessoas que vivem de pensamento negativo e baixo astral, que são levadas por ela.